Sanningar om livet efter 29...
- Kvinnor över 50 får inga bebisar, därför att de skulle lägga dem någonstans och glömma bort var.
- Ett av livets mysterier är hur en 2 kg-låda med godis, kan göra att en kvinna går upp 5 kg i vikt!?!
- Min hjärna inte bara vandrar iväg ibland - ibland lämnar den mig totalt.
- Det bästa med att leva i en liten stad är: när du inte vet vad du gör så vet nån annan det.
- Ju äldre du blir, desto svårare är det att minska i vikt - därför då har din kropp och ditt fett blivit verkligt goda vänner.
- Ibland tror jag att jag förstår allt - sen återfår jag min medvetslöshet.
- Jag gav upp jogging när mina tights gneds samman och satte eld på mina strumpbyxor.
- Konstigt!!! Du hänger in någonting i din garderob för ett tag, sedan krymper det 2 storlekar!
- Smala människor irriterar mej!!! Speciellt när de säger saker som: "Du vet, ibland glömmer jag äta". Numera så kan jag glömma min adress, mammas mellannamn och mina nycklar. Men jag glömmer aldrig att äta. Man måste vara speciell för att glömma äta!
- Problemet en del kvinnor har - de blir helt upprörda av någonting och sen så går de och gifter sej med honom.
- Jag läste den där artikeln som sa att typiska stressymptom är: Äter för mycket ... impulsköp ... kör bil alldeles för fort.
SKOJAR DOM?!? - det här är mina tankar om en helt perfekt dag.
Grodor i rätten
Fråga: Kände ni den avlidne?
Svar: Ja.
Fråga: Före eller efter hans bortgång?
Fråga: Vad hände sedan?
Svar: Han sa: "Jag måste döda dig eftersom du vet vem jag är."
Fråga: Och dödade han dig?
Svar: Nej.
Fråga: Kunde du se honom från där du stod?
Svar: Jag kunde se hans huvud.
Fråga: Och var fanns hans huvud?
Svar: Alldeles ovanför hans axlar.
Fråga: Och vad gjorde han sedan?
Svar: Han kom hem, och nästa morgon var han död.
Fråga: Så han vaknade upp nästa morgon och var död.
Fråga: Doktorn, innan ni gjorde obduktionen, letade ni efter någon puls?
Svar: Nej.
Fråga: Kollade ni blodtrycket?
Svar: Nej.
Fråga: Kollade ni om patienten andades?
Svar: Nej.
Fråga: Så ni menar att patienten kunde ha levt då ni påbörjade obduktionen?
Svar: Nej.
Fråga: Hur kan ni vara så säker på det?
Svar: För att hans hjärna fanns i en glasburk som stod på mitt skrivbord.
Fråga: Men kunde patienten fortfarande varit vid liv?
Svar: Det är möjligt att han kunde leva och arbeta som advokat någonstans, ja.
Fråga: Var det ni eller er bror som dog i kriget?
Fråga: Var det bara ni eller var ni ensam?
Svar: Ja.
Fråga: Före eller efter hans bortgång?
Fråga: Vad hände sedan?
Svar: Han sa: "Jag måste döda dig eftersom du vet vem jag är."
Fråga: Och dödade han dig?
Svar: Nej.
Fråga: Kunde du se honom från där du stod?
Svar: Jag kunde se hans huvud.
Fråga: Och var fanns hans huvud?
Svar: Alldeles ovanför hans axlar.
Fråga: Och vad gjorde han sedan?
Svar: Han kom hem, och nästa morgon var han död.
Fråga: Så han vaknade upp nästa morgon och var död.
Fråga: Doktorn, innan ni gjorde obduktionen, letade ni efter någon puls?
Svar: Nej.
Fråga: Kollade ni blodtrycket?
Svar: Nej.
Fråga: Kollade ni om patienten andades?
Svar: Nej.
Fråga: Så ni menar att patienten kunde ha levt då ni påbörjade obduktionen?
Svar: Nej.
Fråga: Hur kan ni vara så säker på det?
Svar: För att hans hjärna fanns i en glasburk som stod på mitt skrivbord.
Fråga: Men kunde patienten fortfarande varit vid liv?
Svar: Det är möjligt att han kunde leva och arbeta som advokat någonstans, ja.
Fråga: Var det ni eller er bror som dog i kriget?
Fråga: Var det bara ni eller var ni ensam?
Svenska språkets internationalisering
I internet- och epost-sammanhang har vi fått vänja oss vid att bokstäverna å, ä och ö inte kan användas. SSM, Svenska SpråkMyndigheten, har som en konsekvens av detta beslutat att avskaffa dessa bokstäver helt. De anses överflödiga i ett kommande mer internationaliserat samhälle.
Redan till nyår ersätts både å och ä av alfabetets första bokstav a. Vid paföljande halvarskifte ersätts ö med o. Vidare tas versalerna bort. de forekommer ju inte i e-postadresser, varfor skulle vi da tillatas anvanda dem i andra sammanhang? darigenom minskas antalet tecken rejalt.
rensningen har givit svenska sprakmyndigheten blodad tand. man har forslagit fler fornyelser i stavningen for att underlatta internationell kommunikation.
fenomenet med en bokstav, c, som kan utalas pa tva olika satt, onskar man utnytja till fullo genom att helt ersatta bade k och s med c.
ctavningen med dubbla conconanter efter cort vocalljud utgar occca. det ancec onodigt att ccriva ut camma bocctav tva ganger efter varandra.
har upctar et carcilt problem med boctaven x. det overgar til at ctavac cc, men med hanvicning til ovanamda regel om dubel conconant blir det samandraget til encelt c.
vidare ctaler sje-ljudet til becvar for manga. det ercatc i ala cina ctavningar av z, com ju anvandc valdigt calan i vart cprak idag.
licaca ercatc ala conctiga ctavningar av j-ljudet (lj, gj, hj…) av j. pa cama cat anvandc q mer frecvent genom att ercata ng.
man overvager at cenare aven helt ta bort h, com anda nactan inte horc, camt at tecna bade i och j-ljuden med j, de later ju anda ljca.
cyftet ar, papecar cvenca cpracmyndjgeten, at verca for ocad forctaelce melan manjzor.
Läs inte denna text!!!
LÄS INTE DENNA TEXT!!!
Varför började du läsa?
Såg du inte överskriften??
Fattade du den inte?
Läs inte denna text!!
Stanna här!
Läser du fortfarande?
Du håller på att slösa bort din värdefulla tid!
Det är ett bra ögonblick för dig nu att du kan sluta!
Har du inte fattat det?
SLUTA LÄS!!
Nu har du läst halva texten!
Du läser än, eller hur?!
Du kan inte sluta nu heller??!!
Kan du??
Nej, jag hade rätt, du kunde inte sluta!!
Du, va får du ut av detta??
Ingenting!
Du är hypnotiserad!
Nu är det bara några ord kvar.
Detta är den din sista chans att sluta LÄSA!!!
Men du är för nyfiken för att sluta, eller hur??
Jag slår vad om att du kommer att läsa till sista ordet!
Jag hade rätt!
Varför började du läsa?
Såg du inte överskriften??
Fattade du den inte?
Läs inte denna text!!
Stanna här!
Läser du fortfarande?
Du håller på att slösa bort din värdefulla tid!
Det är ett bra ögonblick för dig nu att du kan sluta!
Har du inte fattat det?
SLUTA LÄS!!
Nu har du läst halva texten!
Du läser än, eller hur?!
Du kan inte sluta nu heller??!!
Kan du??
Nej, jag hade rätt, du kunde inte sluta!!
Du, va får du ut av detta??
Ingenting!
Du är hypnotiserad!
Nu är det bara några ord kvar.
Detta är den din sista chans att sluta LÄSA!!!
Men du är för nyfiken för att sluta, eller hur??
Jag slår vad om att du kommer att läsa till sista ordet!
Jag hade rätt!
Många konstiga namn på städer finns det
50) Hot Water (Mississippi, USA)
49) No Name (Colorado, USA)
48) Hooker (Oklahoma, USA)
47) Odd (West Virginia, USA)
46) Normal (Illinois, USA)
45) Okay (Oklahoma, USA)
44) Plain City (Utah, USA)
43) Embarrass (Minnesota, USA)
42) Bird in Hand (Pennsylvania, USA)
41) Hygiene (Colorado, USA)
40) Looneyville (Texas, USA)39) Gravesend (England)
38) Whiskey Dick Mountain (Washington State, USA)
37) Hell (Michigan, USA)
36) Disappointment (Kentucky, USA)
35) Middelfart (Denmark)
34) Wetwang (England)
33) Lolita (Texas, USA)
32) Shetland Islands (Scotland)
31) Cockburn (Western Australia)
30) Dollarbeg (Scotland)
29) Wagga Wagga (Australia)
28) Can do (North Dakota, USA)
27) Ass (Ukraine)
26) Gayville (South Dakota, USA)
25) My Large Intestine (Texas, USA)
24) ii (Finland)
23) Pussy creek (Ohio, USA)
22) Needmore (Texas, USA)
21) Taumatawhakatangihangakoauauotamateapokaiwhenuakitanatahu (New Zealand)
20) Beer Bottle Crossing (Idaho, USA)
19) Poopoo (Hawaii, USA)
18) Sexi (Peru)
17) Acme (West Virginia, USA)
16) Burning Well (Pennsylvania, USA)
15) Assawoman (Virginia, USA)
14) Dead Chinaman (Papua New Guinea)
13) Dwarf (Kentucky, USA)
12) Big Bone Lick (USA)
11) Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch (Wales)
10) Truth Or Consequences (New Mexico, USA)
9) Climax (Michigan, USA)
8) Fart (Virginia, USA)
7) Blowhard (Australia)
6) Why (Arizona, USA)
5) Dildo (Newfoundland, Canada)
4) Intercourse (Pennsylvania, USA)
3) Boring (Oregon, USA)
2) French Lick (Indiana, USA)
1) Fucking (Austria)
Det är dags att banta då...
Sommaren närmar sig och du vet att det är dags att banta då...
...du ombeds hoppa ner i poolen så att dina kompisar kan surfa på vågorna.
...du måste använda en roller för att sminka dig.
...Viktväktarna kräver att du slutar vara medlem hos dem.
...du stiger upp på en våg på ett nöjesfält och den säger med digital röst: "En i taget, tack".
...busschauffören ber dig sätta dig på andra sidan mittgången för han vill inte tippa över när han svänger.
...du suddar ut allt som står på svarta tavlan enbart genom att vända dig om i klassrummet.
...de kastar puffat ris på ditt bröllop.
...du trillar omkull och i dina försök att ta dig upp så vaggar du dig själv till sömns.
...pickupens framhjul åker upp i vädret då du sätter dig på flaket.
...du börjar använda dina hakor då fingrar och tår tagit slut när du räknar.
...du ombeds hoppa ner i poolen så att dina kompisar kan surfa på vågorna.
...du måste använda en roller för att sminka dig.
...Viktväktarna kräver att du slutar vara medlem hos dem.
...du stiger upp på en våg på ett nöjesfält och den säger med digital röst: "En i taget, tack".
...busschauffören ber dig sätta dig på andra sidan mittgången för han vill inte tippa över när han svänger.
...du suddar ut allt som står på svarta tavlan enbart genom att vända dig om i klassrummet.
...de kastar puffat ris på ditt bröllop.
...du trillar omkull och i dina försök att ta dig upp så vaggar du dig själv till sömns.
...pickupens framhjul åker upp i vädret då du sätter dig på flaket.
...du börjar använda dina hakor då fingrar och tår tagit slut när du räknar.
(Källa: okänd)
Skillnaden mellan män och kvinnor
1. Namn
När Stina, Anna, Maria och Emilia går ut på lunch så kallar de varandra Stina, Anna, Maria och Emilia.
När Fredrik, Peter, Krister och Mathias går ut på lunch så kallar de varandra Fetto, Godzilla, Clownen och Stubbhuvudet.
2. På middag
När räkningen kommer så slänger killarna varsin hundring på bordet trots att räkningen bara uppgår till 200 spänn sammanlagt. Ingen av dem har mindre och ingen vill erkänna att de vill ha växel tillbaka.
När tjejerna får sin räkning så åker miniräknaren fram blixtsnabbt.
3. Pengar
En man kan betala tjugo spänn för en sak som är värd tio spänn om han behöver den.
En kvinna kan betala tio spänn för en sak som är värd tjugo spänn trots att hon inte behöver den...
4. Badrummet
Mannen har sex saker i sitt badrumsskåp: tandborste, tandkräm, raklödder, rakhyvel, en bit tvål och en reklamhandduk.
Medeltal på antal saker i kvinnors badrumsskåp är 337. Mannen kan med största sannolikhet inte identifiera majoriteten av dem.
5. Bråk
Kvinnan får alltid sista ordet.
Vad än mannen säger efter detta innebär att han startar ett nytt gräl.
6. Katter
Kvinnor älskar katter.
Män säger att de avskyr katter, men när kvinnan inte tittar, så klappar han dem.
7. Framtiden
En kvinna bekymrar sig för sin framtid tills hon hittar en man.
En man bekymrar sig aldrig för framtiden - inte förrän han hittar en fru.
8. Framgång
En framgångsrik man är en sådan som tjänar mer än hans fru spenderar.
En framgångsrik kvinna är en kvinna som hittar en sådan man.
9. Äktenskap
En kvinna gifter sig med en man i tron att han kan förändras även om det inte blir så.
En man gifter sig med en kvinna i tron att hon inte kommer att förändras även om hon gör det.
10. Göra sig i ordning
En kvinna gör sig i ordning när hon ska till affären, vattna blommorna, gå ut med soporna, svara i telefonen, läsa en bok och hämta posten.
En man gör sig i ordning för bröllop och begravningar.
11. Naturlighet
Män vaknar lika snygga som när de lade sig.
Kvinnor förfaller av någon orsak under natten.
12. Efterkomma
Åh barn... kvinnan vet allt om sina barn, hon vet när de ska till tandläkaren, om deras romanser, bästa kompisar, favoritmat, hemliga rädslor, drömmar och önskemål.
Mannen är i stort sett medveten om att det bor små människor i hans hus.
13. Dagens tanke
Varje man bör glömma de misstag han gjort, det är ingen idé att två människor går runt och minns samma saker.
När Stina, Anna, Maria och Emilia går ut på lunch så kallar de varandra Stina, Anna, Maria och Emilia.
När Fredrik, Peter, Krister och Mathias går ut på lunch så kallar de varandra Fetto, Godzilla, Clownen och Stubbhuvudet.
2. På middag
När räkningen kommer så slänger killarna varsin hundring på bordet trots att räkningen bara uppgår till 200 spänn sammanlagt. Ingen av dem har mindre och ingen vill erkänna att de vill ha växel tillbaka.
När tjejerna får sin räkning så åker miniräknaren fram blixtsnabbt.
3. Pengar
En man kan betala tjugo spänn för en sak som är värd tio spänn om han behöver den.
En kvinna kan betala tio spänn för en sak som är värd tjugo spänn trots att hon inte behöver den...
4. Badrummet
Mannen har sex saker i sitt badrumsskåp: tandborste, tandkräm, raklödder, rakhyvel, en bit tvål och en reklamhandduk.
Medeltal på antal saker i kvinnors badrumsskåp är 337. Mannen kan med största sannolikhet inte identifiera majoriteten av dem.
5. Bråk
Kvinnan får alltid sista ordet.
Vad än mannen säger efter detta innebär att han startar ett nytt gräl.
6. Katter
Kvinnor älskar katter.
Män säger att de avskyr katter, men när kvinnan inte tittar, så klappar han dem.
7. Framtiden
En kvinna bekymrar sig för sin framtid tills hon hittar en man.
En man bekymrar sig aldrig för framtiden - inte förrän han hittar en fru.
8. Framgång
En framgångsrik man är en sådan som tjänar mer än hans fru spenderar.
En framgångsrik kvinna är en kvinna som hittar en sådan man.
9. Äktenskap
En kvinna gifter sig med en man i tron att han kan förändras även om det inte blir så.
En man gifter sig med en kvinna i tron att hon inte kommer att förändras även om hon gör det.
10. Göra sig i ordning
En kvinna gör sig i ordning när hon ska till affären, vattna blommorna, gå ut med soporna, svara i telefonen, läsa en bok och hämta posten.
En man gör sig i ordning för bröllop och begravningar.
11. Naturlighet
Män vaknar lika snygga som när de lade sig.
Kvinnor förfaller av någon orsak under natten.
12. Efterkomma
Åh barn... kvinnan vet allt om sina barn, hon vet när de ska till tandläkaren, om deras romanser, bästa kompisar, favoritmat, hemliga rädslor, drömmar och önskemål.
Mannen är i stort sett medveten om att det bor små människor i hans hus.
13. Dagens tanke
Varje man bör glömma de misstag han gjort, det är ingen idé att två människor går runt och minns samma saker.
Badsäsongen närmar sig
Ny text på "Den blomstertid nu kommer"
Den baddräktstid nu kommer,
när magen är för stor.
Då valkar bara sväller,
och celluliter gror.
Generande behåring,
lyfts fram i solens ljus.
Nej stranden verkar boring,
vi stannar inomhus.
De krav som sommarn ställer,
förstör vår ledighet.
Vi sitter där å gnäller,
fy fan vad jag e fet.
Fast vem vill motionera,
när man kan sitta still.
Nej låt oss revoltera,
vi tar en kaka till!
Den baddräktstid nu kommer,
när magen är för stor.
Då valkar bara sväller,
och celluliter gror.
Generande behåring,
lyfts fram i solens ljus.
Nej stranden verkar boring,
vi stannar inomhus.
De krav som sommarn ställer,
förstör vår ledighet.
Vi sitter där å gnäller,
fy fan vad jag e fet.
Fast vem vill motionera,
när man kan sitta still.
Nej låt oss revoltera,
vi tar en kaka till!
(Okänd)
Tänk vad som kommer ut ur munnen ibland...
Plain English Campaign genomförde en omröstning på nätet där dem frågade om de största språkgrodorna de senaste årtiondet.
Resultatet från plats tio till ett:
10. Londons borgmästare Boris Johnson i en tv-satir 2003:
- Jag kan inte låta bli att vara mindre oense med er.
9. George W Bush, 2001:
- Jag vet vad jag tror. Jag kommer att fortsätta att ge uttryck för vad jag tror, och vad jag tror - jag tror att vad jag tror är rätt.
8. Eric Cantona, 1995:
- När fiskmåsarna följer efter trålaren beror det på att de tror att sardiner kommer att kastas ut i havet.
7. Bill Clinton i Lewinsky-affären:
- Det beror på vad innebörden av ordet "är" är. Om "är" betyder "är och har aldrig varit" så är det en sak - om det betyder "det finns inte" så var det ett fullkomligt sant påstående.
6. Premiärminister Gordon Brown:
- De totala utgifterna kommer att fortsätta att stiga och det blir en nollprocentig ökning 2013-14.
5. Brittiske fotbollskommentatorn John Motson:
- Och ni som ser matchen i svartvitt ska veta att Spurs spelar i gult.
4. Brittiske bilsportskommentatorn Murray Walker:
- Ledarbilen är fullkomligt unik, bortsett från den som ligger efter som är precis likadan.
3. USA:s förre försvarsminister Donald Rumsfeld i februari 2002:
- Rapporter som påstår att något inte har hänt intresserar mig alltid, för vi vet ju alla att det finns kända företeelser som vi känner till, det finns saker som vi vet att vi vet. Vi vet också att det finns saker som man inte känner till, med andra ord vet vi att det finns vissa saker som vi inte vet. Men det finns även sådant som är okänt och som vi inte känner till - det som vi inte vet att vi inte vet något om.
2. Kaliforniens guvernör, Arnold Schwarzenegger i ett inhopp i gay-debatten:
- Jag anser att ett homosexuellt äktenskap bör vara mellan en man och en kvinna.
Och vinnaren blev....
1. George W Bush i augusti 2004 om hoten mot USA:
- Våra fiender är påhittiga och fulla av resurser, och det är vi också. De slutar aldrig att tänka ut nya sätt att skada vårt land och vårt folk, och det gör inte vi heller.
Resultatet från plats tio till ett:
10. Londons borgmästare Boris Johnson i en tv-satir 2003:
- Jag kan inte låta bli att vara mindre oense med er.
9. George W Bush, 2001:
- Jag vet vad jag tror. Jag kommer att fortsätta att ge uttryck för vad jag tror, och vad jag tror - jag tror att vad jag tror är rätt.
8. Eric Cantona, 1995:
- När fiskmåsarna följer efter trålaren beror det på att de tror att sardiner kommer att kastas ut i havet.
7. Bill Clinton i Lewinsky-affären:
- Det beror på vad innebörden av ordet "är" är. Om "är" betyder "är och har aldrig varit" så är det en sak - om det betyder "det finns inte" så var det ett fullkomligt sant påstående.
6. Premiärminister Gordon Brown:
- De totala utgifterna kommer att fortsätta att stiga och det blir en nollprocentig ökning 2013-14.
5. Brittiske fotbollskommentatorn John Motson:
- Och ni som ser matchen i svartvitt ska veta att Spurs spelar i gult.
4. Brittiske bilsportskommentatorn Murray Walker:
- Ledarbilen är fullkomligt unik, bortsett från den som ligger efter som är precis likadan.
3. USA:s förre försvarsminister Donald Rumsfeld i februari 2002:
- Rapporter som påstår att något inte har hänt intresserar mig alltid, för vi vet ju alla att det finns kända företeelser som vi känner till, det finns saker som vi vet att vi vet. Vi vet också att det finns saker som man inte känner till, med andra ord vet vi att det finns vissa saker som vi inte vet. Men det finns även sådant som är okänt och som vi inte känner till - det som vi inte vet att vi inte vet något om.
2. Kaliforniens guvernör, Arnold Schwarzenegger i ett inhopp i gay-debatten:
- Jag anser att ett homosexuellt äktenskap bör vara mellan en man och en kvinna.
Och vinnaren blev....
1. George W Bush i augusti 2004 om hoten mot USA:
- Våra fiender är påhittiga och fulla av resurser, och det är vi också. De slutar aldrig att tänka ut nya sätt att skada vårt land och vårt folk, och det gör inte vi heller.
Vill du veta om du är ett pucko?
- Du blev påkörd av en parkerad bil.
- Du tror att det är iskuberna som håller frysen kall.
- Det tar dig 2 timmar att kolla på en 60 minuters film.
- När du gick på discot där man skulle vara över 18 tog du med 17 av dina kompisar.
- Du ville ha en ny munk eftersom det var hål i den förra.
- Du ringer nummerupplysningen för att få numret till 112.
- Du ställer dig på en stol för att höja ditt IQ.
- Du snubblar över en sladdlös telefon.
- Du säljer bilen för att få pengar till bensin.
- Du kastar en sten mot marken och missar.
- Du försöker dränka en fisk.
- Du köper en soldriven ficklampa.
- Du blev inlåst i en livsmedelsäffär, och svalt ihjäl.
- Du går baklänges i motvind för att få känslan av att gå i medvind.
- Du har Mr. Bean som idol, eftersom han har så smarta idéer.
- Du hoppar bungyjump utan lina eftersom du inte litar på gummiband.
- Du spara alla kärnor från frukter du äter och tror att du har världens största kärnvapensamling.
- Du tror att om storkarna utrotas dör också människosläktet ut.
- Du skolkar på håltimmarna.
- Du tror att marsvin är ett utomjordiskt vin.
- Du låser dörren och slänger nyckeln genom brevinkastet för att inte tappa den.
- Du blinkar så sällan som möjligt för att spara på ögonlocksmusklerna.
- Du ramlar nerför trapporna eftersom det går fortare än att gå.
- Du häller tvättmedel över tv:n när de visar dokumentärer för du tror du ska få se en dokusåpa,
- Du bär alltid flytväst när du surfar på Internet.
- Du säger till världens biffigaste dörrvakt att han bör dra ner på stereoiderna.
- Du glömmer bort att andas.
- Du spelar piano med en gurka i fickan och tror att du spelar squash.
- Du övar på att nicka med ett bowlingklot.
- Du räcker upp långfingret istället för tummen när du ska önska folk lycka till.
- Du orkar läsa igenom en hel puckolista....
Lite enkel matematik
FÖRHÅLLANDE MATEMATIK
Smart man + smart kvinna = romans
Smart man + dum kvinna = affär
Dum man + smart kvinna = giftemål
Dum man + dum kvinna = graviditet
KONTORS MATEMATIK
Smart chef + smart anställd = vinst
Smart chef + dum anställd = produktion
Dum chef + smart anställd = bonus
Dum chef + dum anställd = övertid
SHOPPING MATEMATIK
En man betalar 20 kronor för en 10 kronors sak som han behöver, en kvinna betalar 10 kronor för en 20 kronors sak som hon inte behöver.
ALLMÄNNA EKVATIONER OCH STATISTIK
En kvinna oroar sig för framtiden innan hon skaffar sig en man, en man oroar sig aldrig för framtiden förrän han skaffar sig en fru...
En framgångsrik man tjänar mer pengar än hans fru kan spendera, en framgångsrik kvinna är en som hittar en sådan man!
För att vara lycklig med en man så måste man förstå honom mycket och älska honom lite.
För att vara lycklig med en kvinna så måste man älska henne mycket och försöka att inte förstå sig på henne.
Gifta män lever längre än singlar, men gifta män vill mycket hellre dö.
Alla gifta män borde glömma sina misstag, det räcker med att en i förhållandet kommer ihåg samma misstag.
En kvinna gifter sig med en man och förväntar sig att han ska förändras, fast han inte gör det.
En man gifter sig med en kvinna och förväntar sig att hon inte ska förändras, men det gör hon.
En kvinna har alltid sista ordet i en diskussion. Allting en man säger efter det är början på en ny diskussion.
Det finns två tillfällen där männen inte förstår kvinnorna; Före giftemålet och efter...
Smart man + smart kvinna = romans
Smart man + dum kvinna = affär
Dum man + smart kvinna = giftemål
Dum man + dum kvinna = graviditet
KONTORS MATEMATIK
Smart chef + smart anställd = vinst
Smart chef + dum anställd = produktion
Dum chef + smart anställd = bonus
Dum chef + dum anställd = övertid
SHOPPING MATEMATIK
En man betalar 20 kronor för en 10 kronors sak som han behöver, en kvinna betalar 10 kronor för en 20 kronors sak som hon inte behöver.
ALLMÄNNA EKVATIONER OCH STATISTIK
En kvinna oroar sig för framtiden innan hon skaffar sig en man, en man oroar sig aldrig för framtiden förrän han skaffar sig en fru...
En framgångsrik man tjänar mer pengar än hans fru kan spendera, en framgångsrik kvinna är en som hittar en sådan man!
För att vara lycklig med en man så måste man förstå honom mycket och älska honom lite.
För att vara lycklig med en kvinna så måste man älska henne mycket och försöka att inte förstå sig på henne.
Gifta män lever längre än singlar, men gifta män vill mycket hellre dö.
Alla gifta män borde glömma sina misstag, det räcker med att en i förhållandet kommer ihåg samma misstag.
En kvinna gifter sig med en man och förväntar sig att han ska förändras, fast han inte gör det.
En man gifter sig med en kvinna och förväntar sig att hon inte ska förändras, men det gör hon.
En kvinna har alltid sista ordet i en diskussion. Allting en man säger efter det är början på en ny diskussion.
Det finns två tillfällen där männen inte förstår kvinnorna; Före giftemålet och efter...
Källa: Okänd
Är windows ett virus?
Alla har vi haft problem med datorn någon gång, så nu är den stora frågan:
Är windows ett virus?
Nej, Windows är inte ett virus. Detta är vad virus gör:
Det förökar sig snabbt.
-OK, Windows gör det.
Virus använder datorns systemresurser, och sackar därigenom ner datorns kapacitet.
- Det gör visserligen Windows med...
Virus kommer, då och då, att få din hårddisk att krascha.
- OK, Windows gör det med.
Du får virus genom att skaffa värdefulla program, där viruset hakar på.
- Suck... Så gör dock också Windows.
Virus kommer då och då att få användaren att tro att hans/hennes dator är för långsam och kommer därför att köpa ny hårdvara.
- Jajemen, det händer då du har Windows med.
Fram till nu så verkar det faktiskt som om Windows är ett virus, men det finns vissa olikheter:
Virus kan köras på de flesta systemen, är universellt kompatibla och är välskrivna av sina upphovspersoner. Deras programkod är faktiskt snabb, kompakt, effektiv och de har en benägenhet att bli mer och mer sofistikerade vid varje ny version.
Men då är det ingen tvekan längre; Windows är inte ett virus.
Är windows ett virus?
Nej, Windows är inte ett virus. Detta är vad virus gör:
Det förökar sig snabbt.
-OK, Windows gör det.
Virus använder datorns systemresurser, och sackar därigenom ner datorns kapacitet.
- Det gör visserligen Windows med...
Virus kommer, då och då, att få din hårddisk att krascha.
- OK, Windows gör det med.
Du får virus genom att skaffa värdefulla program, där viruset hakar på.
- Suck... Så gör dock också Windows.
Virus kommer då och då att få användaren att tro att hans/hennes dator är för långsam och kommer därför att köpa ny hårdvara.
- Jajemen, det händer då du har Windows med.
Fram till nu så verkar det faktiskt som om Windows är ett virus, men det finns vissa olikheter:
Virus kan köras på de flesta systemen, är universellt kompatibla och är välskrivna av sina upphovspersoner. Deras programkod är faktiskt snabb, kompakt, effektiv och de har en benägenhet att bli mer och mer sofistikerade vid varje ny version.
Men då är det ingen tvekan längre; Windows är inte ett virus.
Källa: Okänd
Lite statistik om kroppen...
- det tar 7 sekunder för maten att komma från munnen till magen
- människans hårstrå kan hålla 3 kg vikt
- längden av mannens penis är lika med längden av hans tumme gånger 3
- lårbenet är lika hård som cement.
- kvinnans hjärta slår snabbare än mannens
- på varje fot har vi runt tusen miljarder bakterier
- kvinnan blinkar två gånger oftare än mannen
- vi använder 300 muskler bara för att hålla balansen när vi står
Kvinnor har redan läst färdigt detta.
Männen tittar fortfarande på sin tumme.
- människans hårstrå kan hålla 3 kg vikt
- längden av mannens penis är lika med längden av hans tumme gånger 3
- lårbenet är lika hård som cement.
- kvinnans hjärta slår snabbare än mannens
- på varje fot har vi runt tusen miljarder bakterier
- kvinnan blinkar två gånger oftare än mannen
- vi använder 300 muskler bara för att hålla balansen när vi står
Kvinnor har redan läst färdigt detta.
Männen tittar fortfarande på sin tumme.
Kul på radion
Lyssnade i morse på Mix Megapol, som jag gör varje morgon mellan 06.00 och 10.00. Lika roligt varje dag. Imorse dök det upp några krystade kortisar.
Finns många av dessa, en del bra andra mindre bra.
Varför kan inte jag äta smågrus när fotbollslaget Åtvidaberg?
Varför får inte jag fälla träd när Agneta Fältskog?
Varför får inte jag när Family Four?
Varför tycker dom att jag är slö när det är Silvia Somerlath.
Varför får jag inte bleka håret när Eric Cantona?
Varför får inte jag binda Sture, när Hoola Bandola?
Varför får jag inte dricka mjölk när Cameron Diaz?
Varför kan man inte hyra en sångerska när man kan Lisa Nilsson?
Varför får inte jag gå när Al Gore?
Varför får jag inte bita Olof när Lisbeth Palme?
Varför får inte jag säga ditt, när president Saddath?
Varför får inte jag åka när farfar?
Varför ska jag må dåligt när inte Roger Moore dåligt?
Varför får inte jag välja hus när Björn Valdegård?
Varför får inte jag köra sten när Tommy Körberg?
Varför får inte vår katta le när Ellos katalog?
Varför får inte vår katta ligga när Ellos katalog?
Varför får inte jag meta kräftor när Kalle fick metastaser?
Varför får inte jag gala när Portugal och Senegal och Mongoliet?
Varför får inte jag pippa när wellpapp.
Varför får inte min matta skina, när månens matta sken?
Alla skator skrattar, men Birger Jarlsgatan skrattar ej.
Varför får inte jag dricka gin när Jesus Christ Superstar?
Varför får inte jag plantera träd när Monica Zetterlund?
Varför får jag inte min bil tvättad när lappen har sin renhjord?
Varför får inte jag säga snopp när Jerusalem?
Finns många av dessa, en del bra andra mindre bra.
Varför kan inte jag äta smågrus när fotbollslaget Åtvidaberg?
Varför får inte jag fälla träd när Agneta Fältskog?
Varför får inte jag när Family Four?
Varför tycker dom att jag är slö när det är Silvia Somerlath.
Varför får jag inte bleka håret när Eric Cantona?
Varför får inte jag binda Sture, när Hoola Bandola?
Varför får jag inte dricka mjölk när Cameron Diaz?
Varför kan man inte hyra en sångerska när man kan Lisa Nilsson?
Varför får inte jag gå när Al Gore?
Varför får jag inte bita Olof när Lisbeth Palme?
Varför får inte jag säga ditt, när president Saddath?
Varför får inte jag åka när farfar?
Varför ska jag må dåligt när inte Roger Moore dåligt?
Varför får inte jag välja hus när Björn Valdegård?
Varför får inte jag köra sten när Tommy Körberg?
Varför får inte vår katta le när Ellos katalog?
Varför får inte vår katta ligga när Ellos katalog?
Varför får inte jag meta kräftor när Kalle fick metastaser?
Varför får inte jag gala när Portugal och Senegal och Mongoliet?
Varför får inte jag pippa när wellpapp.
Varför får inte min matta skina, när månens matta sken?
Alla skator skrattar, men Birger Jarlsgatan skrattar ej.
Varför får inte jag dricka gin när Jesus Christ Superstar?
Varför får inte jag plantera träd när Monica Zetterlund?
Varför får jag inte min bil tvättad när lappen har sin renhjord?
Varför får inte jag säga snopp när Jerusalem?
6 obestridliga sanningar
Fick ett sms nyligen:
- Du kan inte nudda alla dina tänder med tungan.
- Alla lättlurade idioter har nu testat detta.
- Och upptäcker att sanning ett inte stämmer… samtidigt som de konstaterar att de är lättlurade idioter, eftersom de testade.
- Du flinar lite idiotiskt för dig själv nu.
- Snart skickar du detta vidare till en annan lättlurad idiot.
- Du flinar fortfarande idiotiskt.
Källa: Okänd
Före giftermålet och 7 år efter...
Före giftermålet
Tjejen: Hej
Killen: Äntligen, jag har väntat riktigt länge nu!
Tjejen: Vill du att jag ska gå?
Killen: Nej, var har du fått det ifrån? Bara tanken får mig att må dåligt.
Tjejen: Älskar du mig?
Killen: Självklart, alla tider på dygnet.
Tjejen: Har du bedragit mig någon gång?
Killen: Nej, aldrig! Varför frågar du ens?
Tjejen: Vill du kyssa mej?
Killen: Ja, så fort jag får tillfälle till det.
Tjejen: Skulle du någonsin slå mig?
Killen: Är du galen? Du känner väl mig?
Tjejen: Kan jag lita på dig?
Killen: Ja älskling...
Tjejen: Älskling..
7 år efter:
Läs texten nerifrån och upp...
Tjejen: Hej
Killen: Äntligen, jag har väntat riktigt länge nu!
Tjejen: Vill du att jag ska gå?
Killen: Nej, var har du fått det ifrån? Bara tanken får mig att må dåligt.
Tjejen: Älskar du mig?
Killen: Självklart, alla tider på dygnet.
Tjejen: Har du bedragit mig någon gång?
Killen: Nej, aldrig! Varför frågar du ens?
Tjejen: Vill du kyssa mej?
Killen: Ja, så fort jag får tillfälle till det.
Tjejen: Skulle du någonsin slå mig?
Killen: Är du galen? Du känner väl mig?
Tjejen: Kan jag lita på dig?
Killen: Ja älskling...
Tjejen: Älskling..
7 år efter:
Läs texten nerifrån och upp...
Källa: Okänd
Varför män inte skriver rådgivningskolumner.
Fråga:
Kära Walter, jag hoppas att du kan hjälpa mig.
Härom dagen när jag åkte iväg till jobbet, lämnade jag min man i huset tittandes på TV, som vanligt.
Jag hade inte hunnit långt när motorn la av och stannade.
Jag promenerade hem och bad min man om hjälp.
När jag kom hem kunde jag inte tro mina ögon!
Han var i vårt sovrum med vår grannes dotter.
Jag är 32 år, min man 34 och grannens dotter 22.
Jag och min man har varit gifta i 10 år.
När jag konfronterade honom bröt han ihop och erkände att de hade haft ett förhållande de senaste sex månaderna. Jag ställde ett ultimatum: Bryt med henne eller så lämnar jag honom.
Han har blivit av med jobbet för sex månader sedan och säger att han har känt sig deprimerad och värdelös sedan dess.
Jag älskar honom väldigt mycket, men sedan jag gav honom mitt ulitmatum har han hållit sig på sin kant.
Han vill inte gå på familjeterapi och jag känner att jag inte når fram till honom.
Var snäll och hjälp mig!
Vänliga hälsningar
Sheila
Svar:
Kära Sheila
En bil som stannar efter att ha körts en så kort sträcka kan bero på en massa olika fel i motorn.
Börja med att kontrollera att det inte är några stopp för bränslet.
Om det är okej, kolla insprutningen och att det inte finns lösa kablar.
Om inget av detta är fel, kan det bero på bränslepumpen, att det är för lågt tryck till motorn.
Hoppas att detta hjälper,
Walter
Kära Walter, jag hoppas att du kan hjälpa mig.
Härom dagen när jag åkte iväg till jobbet, lämnade jag min man i huset tittandes på TV, som vanligt.
Jag hade inte hunnit långt när motorn la av och stannade.
Jag promenerade hem och bad min man om hjälp.
När jag kom hem kunde jag inte tro mina ögon!
Han var i vårt sovrum med vår grannes dotter.
Jag är 32 år, min man 34 och grannens dotter 22.
Jag och min man har varit gifta i 10 år.
När jag konfronterade honom bröt han ihop och erkände att de hade haft ett förhållande de senaste sex månaderna. Jag ställde ett ultimatum: Bryt med henne eller så lämnar jag honom.
Han har blivit av med jobbet för sex månader sedan och säger att han har känt sig deprimerad och värdelös sedan dess.
Jag älskar honom väldigt mycket, men sedan jag gav honom mitt ulitmatum har han hållit sig på sin kant.
Han vill inte gå på familjeterapi och jag känner att jag inte når fram till honom.
Var snäll och hjälp mig!
Vänliga hälsningar
Sheila
Svar:
Kära Sheila
En bil som stannar efter att ha körts en så kort sträcka kan bero på en massa olika fel i motorn.
Börja med att kontrollera att det inte är några stopp för bränslet.
Om det är okej, kolla insprutningen och att det inte finns lösa kablar.
Om inget av detta är fel, kan det bero på bränslepumpen, att det är för lågt tryck till motorn.
Hoppas att detta hjälper,
Walter
Källa: Okänd
Jobb vs. Fängelse
Vilket är att föredra, jobbet eller fängelset?
I fängelse: Spenderar du största delen av tiden i en cell 3 x 4 m.
På jobbet: Spenderar du största delen av tiden i ett rum 3 x 2 m.
I fängelse: Du får tre mål mat om dagen.
På jobbet: Får du rast för ett mål mat och det får du betala själv.
I fängelse: Du får förkortat straff för gott uppförande.
På jobbet: Du blir belönad för gott uppförande med mera arbete.
I fängelse: Vakterna låser och låser upp alla dörrarna för dig.
På jobbet: Du får själv bära runt på ett kort och själv låsa upp alla dörrar.
I fängelse: Kan du titta på TV och spela spel.
På jobbet: Blir du sparkad om du tittar på TV och spelar spel.
I fängelse: Har du din egen toalett.
På jobbet: Måste du dela med någon idiot som pissar på ringen.
I fängelse: Får din familj komma på besök.
På jobbet: Får du inte ens prata med din familj.
I fängelse: Alla kostnader är betalda av skattebetalarna. Inget jobb krävs.
På jobbet: Du får betala kostnaderna för att ta dig till jobbet och sen betala skatt för att ge till fångar.
I fängelse: Får du stå ut med sadistiska fångvaktare.
På jobbet: Kallas de chefer.
I fängelse: Spenderar du största delen av tiden i en cell 3 x 4 m.
På jobbet: Spenderar du största delen av tiden i ett rum 3 x 2 m.
I fängelse: Du får tre mål mat om dagen.
På jobbet: Får du rast för ett mål mat och det får du betala själv.
I fängelse: Du får förkortat straff för gott uppförande.
På jobbet: Du blir belönad för gott uppförande med mera arbete.
I fängelse: Vakterna låser och låser upp alla dörrarna för dig.
På jobbet: Du får själv bära runt på ett kort och själv låsa upp alla dörrar.
I fängelse: Kan du titta på TV och spela spel.
På jobbet: Blir du sparkad om du tittar på TV och spelar spel.
I fängelse: Har du din egen toalett.
På jobbet: Måste du dela med någon idiot som pissar på ringen.
I fängelse: Får din familj komma på besök.
På jobbet: Får du inte ens prata med din familj.
I fängelse: Alla kostnader är betalda av skattebetalarna. Inget jobb krävs.
På jobbet: Du får betala kostnaderna för att ta dig till jobbet och sen betala skatt för att ge till fångar.
I fängelse: Får du stå ut med sadistiska fångvaktare.
På jobbet: Kallas de chefer.
Källa: Okänd
Lite skratt...
Här kommer lite humor på kvällskvisten.
Varför kan man inte hyra en sångerska när man kan Lisa Nilsson?
Varför får inte jag fälla träd när Agneta Fältskog?
Varför får jag inte bleka håret när Eric Cantona?
Varför får inte jag binda Sture, när Hoola Bandola?
Varför kan inte jag äta smågrus när fotbollslaget Åtvidaberg?
Varför får inte jag gå när Al Gore?
Varför får inte jag åka när farfar?
Varför tycker dom att jag är slö när det är Silvia Somerlath?
Varför får inte jag säga ditt, när president Saddath?
Varför får inte jag välja hus när Björn Valdegård?
Varför får inte jag köra sten när Tommy Körberg?
Varför ska jag må dåligt när inte Roger Moore dåligt?
Varför kan man inte hyra en sångerska när man kan Lisa Nilsson?
Varför får inte jag fälla träd när Agneta Fältskog?
Varför får jag inte bleka håret när Eric Cantona?
Varför får inte jag binda Sture, när Hoola Bandola?
Varför kan inte jag äta smågrus när fotbollslaget Åtvidaberg?
Varför får inte jag gå när Al Gore?
Varför får inte jag åka när farfar?
Varför tycker dom att jag är slö när det är Silvia Somerlath?
Varför får inte jag säga ditt, när president Saddath?
Varför får inte jag välja hus när Björn Valdegård?
Varför får inte jag köra sten när Tommy Körberg?
Varför ska jag må dåligt när inte Roger Moore dåligt?
Positivt tänkande
Skulle inte vilja uppleva detta. Stackarn..
När jag vaknade i morse kände jag mig på dåligt humör. Det var jag bara glad över, det visade ju att jag hade känslor.
Sedan tog jag barnsalva i stället för tandkräm på tandborsten. Då förstod jag att även den bäste kan göra fel. Jag kände mig djupt tacksam över den insikten.
När jag öppnade kylskåpet föll ett mjölkpaket ut, gick sönder och stänkte ner mina byxor och skor. Jag intalade mig att det var bra för ovanlädret. Byxorna hade jag ändå tänkt byta. Under tiden kokade frukostkaffet över. Det påminde mig om att kaffe på tom mage är hälsovådligt.
Just som jag slagit igen ytterdörren märkte jag att jag hade glömt nycklarna. "Den stunden ,den sorgen" nynnade jag och tänkte på att jag inte behövde bryta mig in förrän efter arbetet. Att de nya byxorna fastade i cykelkedjan och att jag råkade köra rakt in i grannens häck, spelade egentligen ingen roll: Tur att det inte var dyrare byxor, mumlade jag glatt.
På jobbet tog jag in kaffekoppen till skrivbordet och spillde ut det mesta på manuset till kvartalsrapporten. "Tur att det bara var ett fjortondagarsjobb som blev förstört, det kunde varit ett treveckors arbete" vrålade jag ut i korridoren. "Förresten hade jag ändå tänkt arbeta om det, så det så..."
På hemvägen skulle jag ta ut pengar, men kortet försvann in i bankomaten och kom tyvärr inte ut igen. "Nåja, pengarna hade jag ju ändå bara gjort av med," filosoferade jag och utövade några avslappningsövningar. Låssmeden kostade bara 400 kronor!!! Och explosionen när jag knäppte på TV-n blev inte särskild kraftig. Nu kan jag skaffa text-TV och så blir omtapetseringen äntligen av, så himla bra.!
Det är fint att tänka positivt, tänkte jag positivt och kastade mig på sängen så benen (på sängen) vek sig, annars vet man inte vad som kunde gått snett idag...
(Okänd)
Följ min blogg med bloglovin
När jag vaknade i morse kände jag mig på dåligt humör. Det var jag bara glad över, det visade ju att jag hade känslor.
Sedan tog jag barnsalva i stället för tandkräm på tandborsten. Då förstod jag att även den bäste kan göra fel. Jag kände mig djupt tacksam över den insikten.
När jag öppnade kylskåpet föll ett mjölkpaket ut, gick sönder och stänkte ner mina byxor och skor. Jag intalade mig att det var bra för ovanlädret. Byxorna hade jag ändå tänkt byta. Under tiden kokade frukostkaffet över. Det påminde mig om att kaffe på tom mage är hälsovådligt.
Just som jag slagit igen ytterdörren märkte jag att jag hade glömt nycklarna. "Den stunden ,den sorgen" nynnade jag och tänkte på att jag inte behövde bryta mig in förrän efter arbetet. Att de nya byxorna fastade i cykelkedjan och att jag råkade köra rakt in i grannens häck, spelade egentligen ingen roll: Tur att det inte var dyrare byxor, mumlade jag glatt.
På jobbet tog jag in kaffekoppen till skrivbordet och spillde ut det mesta på manuset till kvartalsrapporten. "Tur att det bara var ett fjortondagarsjobb som blev förstört, det kunde varit ett treveckors arbete" vrålade jag ut i korridoren. "Förresten hade jag ändå tänkt arbeta om det, så det så..."
På hemvägen skulle jag ta ut pengar, men kortet försvann in i bankomaten och kom tyvärr inte ut igen. "Nåja, pengarna hade jag ju ändå bara gjort av med," filosoferade jag och utövade några avslappningsövningar. Låssmeden kostade bara 400 kronor!!! Och explosionen när jag knäppte på TV-n blev inte särskild kraftig. Nu kan jag skaffa text-TV och så blir omtapetseringen äntligen av, så himla bra.!
Det är fint att tänka positivt, tänkte jag positivt och kastade mig på sängen så benen (på sängen) vek sig, annars vet man inte vad som kunde gått snett idag...
(Okänd)
Följ min blogg med bloglovin
