Har du eller någon du känner någon av dessa fobier?

Hippopotomonstrosesquippedaliophobia
- Rädsla för långa ord.

Clinophobia
- Rädsla för att gå och lägga sig.

Pedophobia
- Rädsla för barn.

Apotemnophobia
- Rädsla för människor med amputationer

Automatonophobia
- Rädsla för buktalardockor, robotliknande varelser, vaxstatyer eller något som falskt representerar en känslovarelse.

Pteronophobia
- Rädsla för att bli kittlad med fjädrar.

Rhytiphobia
- Rädsla för att få rynkor.

Telephonophobia
- Rädsla för telefoner.

Dromophobia
- Rädsla av att gå över gatan.

Unatractiphobia
- Rädsla för fula människor.

Arachibutyrophobia
- Rädsla för jordnötssmör som fastnar i gomen.

FÖRHÅLLANDE MATEMATIK
Smart man + smart kvinna = romans
Smart man + dum kvinna = affär
Dum man + smart kvinna = giftemål
Dum man + dum kvinna = graviditet

KONTORS MATEMATIK
Smart chef + smart anställd = vinst
Smart chef + dum anställd = produktion
Dum chef + smart anställd = bonus
Dum chef + dum anställd = övertid

SHOPPING MATEMATIK
En man betalar 20 kronor för en 10 kronors sak som han behöver, en kvinna betalar 10 kronor för en 20 kronors sak som hon inte behöver.

ALLMÄNNA EKVATIONER OCH STATISTIK
En kvinna oroar sig för framtiden innan hon skaffar sig en man, en man oroar sig aldrig för framtiden förrän han skaffar sig en fru...

En framgångsrik man tjänar mer pengar än hans fru kan spendera, en framgångsrik kvinna är en som hittar en sådan man!

För att vara lycklig med en man så måste man förstå honom mycket och älska honom lite.

För att vara lycklig med en kvinna så måste man älska henne mycket och försöka att inte förstå sig på henne.

Gifta män lever längre än singlar, men gifta män vill mycket hellre dö.

Alla gifta män borde glömma sina misstag, det räcker med att en i förhållandet kommer ihåg samma misstag.

En kvinna gifter sig med en man och förväntar sig att han ska förändras, fast han inte gör det.

En man gifter sig med en kvinna och förväntar sig att hon inte ska förändras, men det gör hon.

En kvinna har alltid sista ordet i en diskussion. Allting en man säger efter det är början på en ny diskussion.

Det finns två tillfällen där männen inte förstår kvinnorna; Före giftemålet och efter...

Alla har vi haft problem med datorn någon gång, så nu är den stora frågan:

Är windows ett virus?

Nej, Windows är inte ett virus. Detta är vad virus gör:

Det förökar sig snabbt.
-OK, Windows gör det.

Virus använder datorns systemresurser, och sackar därigenom ner datorns kapacitet.
- Det gör visserligen Windows med...

Virus kommer, då och då, att få din hårddisk att krascha.
- OK, Windows gör det med.

Du får virus genom att skaffa värdefulla program, där viruset hakar på.
- Suck... Så gör dock också Windows.

Virus kommer då och då att få användaren att tro att hans/hennes dator är för långsam och kommer därför att köpa ny hårdvara.
- Jajemen, det händer då du har Windows med.

Fram till nu så verkar det faktiskt som om Windows är ett virus, men det finns vissa olikheter:

Virus kan köras på de flesta systemen, är universellt kompatibla och är välskrivna av sina upphovspersoner. Deras programkod är faktiskt snabb, kompakt, effektiv och de har en benägenhet att bli mer och mer sofistikerade vid varje ny version.

Men då är det ingen tvekan längre; Windows är inte ett virus.

Det är mycket fotboll just nu, slutspurten i allsvenskan, zlatan i Barcelona med mera. Är man sporttokig som jag är det bara roligt.

Läste för ett tag sedan om skador inom fotbollen, men inte vilka som helst, utan om sådana som uppkommit på lite annorlunda sätt.

• Milan Rapaic lyckades med att på flygplatsen sticka passet i ögat och tappade tillfälligt synen i några dagar.
• Kalle Corneliusson skulle göra gurksallad, halkade och skar sig i fingret så illa att han blev borta från spel i sex veckor.
• Dave Beasant fick säsongsstarten 93/94 förstörd sedan har tappade en glasburk på köksgolvet och krossade stortån.
• Santiago Cañizares tappade en flaska after shave på foten så pass olyckligt att hälsenan skadades svårt och han missade därmed VM.
• Kevin Kyle skulle mata sin son, som sparkade till en bunke med hett vatten över anfallarens snopp, med brännskador som följd.
• Andy van der Meyde svimmade under en tv-intervju pga värmen från strålkastarna. Han slog i huvudet i en högtalare och svimmade.
• Steve Morrow gjorde det avgörande målet i ligacupfinalen för Arsenal mot Sheffield W 1993. Han hissades i skyn av Tony Adams. Resultat: Morrow bröt armen och fick bäras av planen med syrgasmask.

Kan inte vara lätt alla gånger att vara fotbollsspelare.

I eftermiddag styr cykeln mot idrottsparken. Det är dags för hemmamatch i fotbollen och jag hjälper till med försäljningen i halvlek. Självklart blir det även en del tittande på matchen. De måste börja vinna nu, inte varit någon vidare start på denna höstsäsongen, med flera förluster.

HEJA HEJA!!

 

I går fick jag en lapp om erbjudande om lägenhetsunderhåll som kommer varje år. I den lägenhet jag bor i nu flyttade jag till i januari. Så detta är första året med detta bostadsbolag.

Under 2010 får jag inget gratis underhåll, det närmsta var 2012, då målning av badrummet. Annat underhåll får man vänta och vänta på. Till exempel:

• Målning/tapetsering av hall/vardagsrum - 2017
• Spis - 2022
• Golv i hall - 2028
• Köksluckor - 2031

Positiv läsning. Självklart kan man få det tidigare, men vill man ha nytt kostar det...

men vem vet hur länge man bor kvar här...

Hipp hipp hurra, idag är min födelsedag. Tyvärr. Vart tog åren vägen?

25 tecken på att du börjar bli gammal.

1. Dina växter hemma håller sig vid liv, och ingen av dem går att röka
2. Att ha sex i en 80-säng är helt uteslutet.
3. Du har mer mat än öl i kylen.
4. Klockan 6:00 är det dags gå upp. Förr var det dags att lägga sig vid samma tidpunkt.
5. Du hör din favoritsång i hissen.
6. Du tittar på vädret på TV.
7. Dina vänner gifter och skiljer sig, istället för 'gängar' och 'dumpar'.
8. Du går från tre månader ledigt om året till fem veckor.
9. Jeans och t-shirt är inte längre att 'klä sig fint'.
10. Det är DU som ringer polisen, när de där &%@# grannungarna inte sänker volymen på stereon.
11. Äldre familjemedlemmar drar sig inte längre för att dra snuskiga skämt i din närhet.
12. Du vet precis när ICA stänger, men inte McDonalds.
13. Din bilförsäkring blir billigare, men amorteringen blir högre.
14. Du matar hunden med av experter rekommenderad föda, istället för gårdagens pizzarester.
15. Du får ont i ryggen av att sova på soffan.
16. Du tar tupplurar på dagen.
17. Middag och bio är hela dejten, istället för bara början på en.
18. En 150-grammare med pommes klockan 3 på morgonen vänder uppochner på din mage, istället för att lugna den.
19. Du går till apoteket för att köpa Ibuprofen och magsyredämpande, istället för kondomer och graviditetstest.
20. En 40-kronorsflaska med vin är inte längre 'grymt bra'.
21. Du äter riktig frukost vid frukostdags.
22. 'Fan, jag kan inte dricka på samma sätt som jag gjorde förr...' ersätts av
    'Jag kommer aldrig mer dricka så mycket!'
23. 90 % av tiden du spenderar framför datorn är faktiskt arbetsrelaterat.
24. Du dricker ett par öl innan du går till baren, för att spara pengar.
25. Du gratulerar dina vänner när du får höra att de väntar barn, istället för att utbrista 'Åfan! Vad har du nu gjort?!?'
    
    Och som bonus...
    
    
26. Du går igenom hela listan och försöker desperat hitta en punkt som på ett eller annat sätt inte stämmer in på dig och ditt gamla arsle.

Sen skickar du vidare detta till alla dina vänner, eftersom du vet att de också kommer ta åt sig av det.

- det tar 7 sekunder för maten att komma från munnen till magen
- människans hårstrå kan hålla 3 kg vikt
- längden av mannens penis är lika med längden av hans tumme gånger 3
- lårbenet är lika hård som cement.
- kvinnans hjärta slår snabbare än mannens
- på varje fot har vi runt tusen miljarder bakterier
- kvinnan blinkar två gånger oftare än mannen
- vi använder 300 muskler bara för att hålla balansen när vi står


Kvinnor har redan läst färdigt detta.

Männen tittar fortfarande på sin tumme.

Har haft ett litet kalas idag, fyller nämligen år nu på tisdag. Blev lite bakning igår och en liten tårta idag. Detta plus lite annat gott (kakor!!) åkte ner i magen. Inte nyttigt, men himla gott.

Får nog bli en promenad imorgon. (Plus en liten bit av tårtan som blev kvar)

Fick detta på mailen nu i kväll:

Sitter och tittar på Malta - Sverige i fotbollen. Ingen rolig upplevelse. Man har sett bättre matcher.

Annars har jag idag köpt en ny cykel, en svart crescent, 2010 års modell. Min förra har jag haft sedan 2002, den har nu gjort sitt. Cyklar man året runt, sommar som vinter blir den rätt väl använd. Alla växlar funkade inte, bromsarna var dåliga, ja det mesta var dåligt med den. Men nu ska det bli roligt att cykla igen.

Den förra var en sportmodell, den jag köpte nu var en citymodell. Man har blivit äldre, då är en sådan mer bekväm. Jag har gått och dragit och dragit i att köpa en , vart svårt att bestämma, vilken modell, färg och märke. Idag blev det alltså av, så nu är man 6 500 kr fattigare.

Som tröst blev det en godispåse att äta till matchen på TV.

HEJA SVERIGE!!!

Lyssnade i morse på Mix Megapol, som jag gör varje morgon mellan 06.00 och 10.00. Lika roligt varje dag. Imorse dök det upp några krystade kortisar.

Finns många av dessa, en del bra andra mindre bra.

Varför kan inte jag äta smågrus när fotbollslaget Åtvidaberg?
Varför får inte jag fälla träd när Agneta Fältskog?
Varför får inte jag när Family Four?
Varför tycker dom att jag är slö när det är Silvia Somerlath.
Varför får jag inte bleka håret när Eric Cantona?
Varför får inte jag binda Sture, när Hoola Bandola?
Varför får jag inte dricka mjölk när Cameron Diaz?
Varför kan man inte hyra en sångerska när man kan Lisa Nilsson?
Varför får inte jag gå när Al Gore?
Varför får jag inte bita Olof när Lisbeth Palme?
Varför får inte jag säga ditt, när president Saddath?
Varför får inte jag åka när farfar?
Varför ska jag må dåligt när inte Roger Moore dåligt?
Varför får inte jag välja hus när Björn Valdegård?
Varför får inte jag köra sten när Tommy Körberg?
Varför får inte vår katta le när Ellos katalog?
Varför får inte vår katta ligga när Ellos katalog?
Varför får inte jag meta kräftor när Kalle fick metastaser?
Varför får inte jag gala när Portugal och Senegal och Mongoliet?
Varför får inte jag pippa när wellpapp.
Varför får inte min matta skina, när månens matta sken?
Alla skator skrattar, men Birger Jarlsgatan skrattar ej.
Varför får inte jag dricka gin när Jesus Christ Superstar?
Varför får inte jag plantera träd när Monica Zetterlund?
Varför får jag inte min bil tvättad när lappen har sin renhjord?
Varför får inte jag säga snopp när Jerusalem?

Vi har för bråttom i vår hektiska värld för att vi skulle ha tid att stanna och tänka på

LIVETS GRUNDLÄGGANDE FRÅGOR SOM

Varför använde Kamikazpiloterna hjälm?

Varför trycker du fjärrkontrollens knappar hårdare när batterierna är nästan slut?

Varför målar kvinnorna sina ögon med öppen mun?

Varför finns det inte kattmat som smakar mus?

Varför trycker vi på start när vi vill stänga av datorn?

När jag köper en ny bumerang. Hur blir jag av med den gamla?

Varför tvättar vi handdukarna, händer är väl rena när de torkas?

Hur har man fått skylten ”gå inte på gräsmattan” ut till mitten av gräsmattan?

När ett ord är fel i ordboken, hur vet man det?

Varför står det på hundmatburken 'ny bättre smak', vem har testat detta?

Alla känner väl till flygplanens svarta låda, som alltid håller sig oskadd.
-Varför tillverkar man inte flygplanen av samma material?

Varför köper vi Hot dogs i 10-pack och korvbröd i 8-pack?

Har arbetarna på Lipton, kafferast?

Varför beställer folk en dubbel ostburgare med stor pommes frites och Cola LIGHT?

Varför har byggnader som har öppet dygnet runt överhuvudtaget lås?

Fick ett sms nyligen:

1. Du kan inte nudda alla dina tänder med tungan.
   
   
2. Alla lättlurade idioter har nu testat detta.
   
   
3. Och upptäcker att sanning ett inte stämmer… samtidigt som de konstaterar att de är lättlurade idioter, eftersom de testade.
   
   
4. Du flinar lite idiotiskt för dig själv nu.
   
   
5. Snart skickar du detta vidare till en annan lättlurad idiot.
   
   
6. Du flinar fortfarande idiotiskt.

Före giftermålet

Tjejen: Hej
Killen: Äntligen, jag har väntat riktigt länge nu!
Tjejen: Vill du att jag ska gå?
Killen: Nej, var har du fått det ifrån? Bara tanken får mig att må dåligt.
Tjejen: Älskar du mig?
Killen: Självklart, alla tider på dygnet.
Tjejen: Har du bedragit mig någon gång?
Killen: Nej, aldrig! Varför frågar du ens?
Tjejen: Vill du kyssa mej?
Killen: Ja, så fort jag får tillfälle till det.
Tjejen: Skulle du någonsin slå mig?
Killen: Är du galen? Du känner väl mig?
Tjejen: Kan jag lita på dig?
Killen: Ja älskling...
Tjejen: Älskling..


7 år efter:

Läs texten nerifrån och upp...

Sitter och tittar på fotboll i fyran, kvartsfinalen mellan Sverige och Norge i europamästerskapet. Nu är det halvtids paus och tyvärr ser det just nu inget vidare ut för svenskorna. Norskorna leder med 2-0. Det blir en lång uppförsbacke. Svenskorna har dock haft sina chanser, bland annat en boll i ribban, men bollen måste ju in i mål för att räknas.

Norskorna gjorde sina mål under dem sista sex minuterna, inte bra.

Får hoppas att dem nu satsar allt på ett kort och kommer med en anfallsoffensiv, två bollar måste in i mål för att få till en förlängning. Det blir nog väldigt svårt, norskorna kommer väl bara att försvara sig och satsa på kontringar nu.

Som man säger:

Bollen är rund....
Allt kan hända...
En match varar i 90 minuter...

Heja Sverige friskt humör!!
HEJA HEJA HEJA!!!!

Fråga:
Kära Walter, jag hoppas att du kan hjälpa mig.

Härom dagen när jag åkte iväg till jobbet, lämnade jag min man i huset tittandes på TV, som vanligt.
Jag hade inte hunnit långt när motorn la av och stannade.
Jag promenerade hem och bad min man om hjälp.
När jag kom hem kunde jag inte tro mina ögon!
Han var i vårt sovrum med vår grannes dotter.
Jag är 32 år, min man 34 och grannens dotter 22.
Jag och min man har varit gifta i 10 år.
När jag konfronterade honom bröt han ihop och erkände att de hade haft ett förhållande de senaste sex månaderna. Jag ställde ett ultimatum: Bryt med henne eller så lämnar jag honom.
Han har blivit av med jobbet för sex månader sedan och säger att han har känt sig deprimerad och värdelös sedan dess.
Jag älskar honom väldigt mycket, men sedan jag gav honom mitt ulitmatum har han hållit sig på sin kant.
Han vill inte gå på familjeterapi och jag känner att jag inte når fram till honom.

Var snäll och hjälp mig!

Vänliga hälsningar
Sheila

Svar:
Kära Sheila

En bil som stannar efter att ha körts en så kort sträcka kan bero på en massa olika fel i motorn.
Börja med att kontrollera att det inte är några stopp för bränslet.
Om det är okej, kolla insprutningen och att det inte finns lösa kablar.
Om inget av detta är fel, kan det bero på bränslepumpen, att det är för lågt tryck till motorn.

Hoppas att detta hjälper,
Walter

Regnet det bara faller ner just nu. Det fick mig att tänka på förra sommaren då jag arbetade. Vi var några stycken i ett stort lagertält. Helt plötsligt började det regna. Det regnade, regnade, regnade, åskade och small. Och det var inget litet lätt duggregn. Det fullkomligt vräkte och haglade. Alla som var därinne stod och tittade ut genom porten och tog kort. Vi blev kvar där inne ett tag, fanns ingen chans att någon skulle gå ut.

Och när vi kom ut trodde inte vi våra ögon. Det var en något underlig syn. Här var vi mitt i sommaren och sen är det vitt som snö ute. Det var en rolig men något underlig upplevelse.

 

"Efter regn kommer solsken"

(Svenskt ordspråk)

Satt och tittade på bilder jag hade i datorn och fick syn på dessa. Är dem inte söta?

Vill du tjäna lite extra pengar har jag en bra idé. Sitter du mycket vid datorn och knapprar så kan jag rekommendera sidan woopa.se. Genom att registrera sig där, kan man sedan tjäna pengar. Detta genom att till exempel besöka hemsidor, bli medlem på sidor, gå med i nyhetsbrev etc.

För alla nya medlemmar man värvar får man 8kr. Sedan kan man, som jag gör nu, skriva om woopa, och då får mellan 5 till 500 kr per blogginlägg. Om du vill bli medlem behöver du bara klicka på länken nedan. Sedan är det bara att börja.

Alltid kul att se olika synvillor och illusioner. Ögonen ser mycket kontstigt.

Min plattång var gammal och antik. Så förra veckan tog jag mig i kragen och beställde en ny från forHair.se. I går kom paketet, så jag var och hämtade ut det idag.

Dem hade ett erbjudande på Ceramic ION Straightener för 479:-, ordinarie pris 949:-. Hade ingen aning om den bar bra eller inte. Har nu provat den lite grann, och den verkar vara super.

Den värms upp på 3 sekunder och når ca 225 grader inom 10 sekunder. Bra med en 3 meter lång sladd.